Свежие анедоты. Выпуск 2

Свежие анедоты. Выпуск 2

Вот что то я приболел. Простыл тут понимаешь. Все таки климат странный какой то стал у нас. То жарища стояла страшная, то резко похолодало и дожди пошли. Вчера ливень хлестал сильный. А я на работу вчера по утру в майке пошел. Думал что с утра прохладно, а к вечеру опять жарко будет. А вечером на оборот похолодало и дождь как зарядил до позднего вечера. Вот и возвращался домой под дождем. Видимо это и повлияло. Поэтому несколько запланированых тем освещу чуть позже. А тут еще и заказ пришел неожиданно на статью. Надо сделать за выходные.

Так что сегодня ограничусь выпуском свежих анекдотов. Кстати есть очень остроумные.  Читайте.

SМS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором – он вычислил тебя по IР. Бабушка».

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло.
Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
— я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном…

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами
и выписал всем строителям пиздюлей за проживание в Москве без регистрации.

От гриппа H1N1 умерли 1717 человек. В России уже испытывается вакцина.
От отравления алкоголем мрут по 40 тысяч каждый год только в России.
Зурабов, а-у-у-уу!!! ГДЕ ВАКЦИНА? !!!

А вот вам анекдот как нельзя лучше отражающий классовое расслоение в России. Да, да классовое.  Так как у нас уже давно чиновники выбились в отдельный класс людей наделенных властью. И эти люди у власти могут творить что угодно чуствуя себя вполне безнаказанно.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

— Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать… а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать… страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну…
— Если женщина – скрипка, то кто же мужчина?!
— Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка…

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
— Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
— Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула…

Объявление в туалете крупной финансовой компании.
«Господа! Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги.»

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк – объединённый банк – ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк – НАЕБАНК.

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал «Хуйня». А вот если б сказал «Пиздец» то пришлось бы аварийную вызывать.

Приходит зять к теще в гости. Стол в отличие от обычного ломится. Тут и несколько сортов холодных закусок, и жаркое, и фрукты. Стоят бутылки водки, вина, наливки всякие.
Зять заподозрил, что что-то тут не так. Взял кучочек колбасы со стола и кинул коту.
Кот понюхал, медленно начал есть, схватился лапами за горло, захрипел, стал кататься по полу, потом затих.
Зять с воплем: «Ах ты ж, сцуко! » – зарядил теще в табло. Кот вскакивает: «Йес! «, одновременно делая характерный жест лапой.

Водила шестисотого «мерса» взял попутчика. Едут, скорость – 120, 160… Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам… 140, 180… Вдруг голос за спиной:
— Слушай, останови, я тоже выйду.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами.
Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом – это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов – это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу – 1$, романтично при свечах – 25$, на природе, выполнение всех желаний – 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100…

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «На хрена вы здесь все расселись! » прокладывает новую трассу.

А вот вам из разряда тех историй где Михаил Задорнов любит говорить «Ну тупые, эти американцы» . А вот призадуматься если , нашим русским умом иногда действительно кажется что тупые. Хотя я думаю что это просто наш расп….кий  минталитет.

Когда американцы полетели в космос, то обнаружили, что из авторучек вытекают чернила и невозможно писать.
Было потрачено несколько лет и 30млн$(в 70-х), чтобы создать авторучку, которая писала бы при любом давлении.
Русские в это время писали карандашами.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

На сегодня все.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

Optionally add an image (JPEG only)